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當火星人與金星人新婚後—平行時空的溝通

當火星人與金星人新婚後—平行時空的溝通

1)各自表述,你明白我嗎?

夫:「我喜歡她善於聆聽和懂得做家務,大家拍拖時也常相約品嚐美食和下廚,但結婚後她對我諸多管制,不讓我輕鬆與朋友出街。」

妻:「我喜歡他健談又顧家,但結婚後我常要趕回家煮飯,他郤喜歡與朋友外膳。」

夫:「朋友當然重要,大家需要在工作上互相『收風』、交流行程。有時談得即興自然容易忘記時間,我有打電話通知你不用等我吃飯的。」

妻:「你常常沒有預先通知就改變晚飯安排,總是跟朋友開心快活。你第二天也會見到同事了,為何還要一同食晚飯?你不接電話又不理我,究竟家庭對你有幾重要?」

當雙方在表述自己的立場和理據時,通常會令對方感到是在「推搪」、「投訴」。
過程當中,忘記了聆聽對方,不明白對方的傷心點在哪裡。要避免溝通變成兩個平行時空的各自表述,就需要先把對方的話聽進去,尋找對方感情受傷之處,再作回應,之後才詳細解釋自己的想法和理由。

以上的例子裏,妻子為了預備晚飯而趕著回家,這是她結婚後作出的生活改變,但她覺得自己的付出不被重視。丈夫沒有看出她的付出與為難,認為她只是做了「喜歡下廚」這件事,要他趕著回去欣賞。

男人一向以事業為重,婚前為事業毫無顧慮地衝刺;婚後對事業的看法無變,但對家庭的重視程度也需要同時提升,因他已為人夫。

這例子道出的感情重點是:妻子感到被冷落,覺得丈夫沒有看見她的付出;丈夫感到失去了為事業衝刺的自由。如雙方的對話繼續忽略這兩個感情重點,再多的解釋也只會淪為藉口及投訴。

適切的回應:
妻子:「公司的事有甚麼進展?」(不要一開口就問甚麼時候回家。)
丈夫:「你煮了甚麼晚餐?辛苦你了!我和同事要追趕一些工作內容。你先把食物留在微波爐,我回來一定吃了它們。你餓了,先快點吃飯。」(不要說我很忙,你自己吃吧!)

商量方案:
如這個情況一週有兩三次,就是一個結構性的循環,雙方需要協談解決,要兼顧雙方的感情重點和期望,訂出協調方案,如於一週三天在較忙碌一方的公司附近一起晚膳,或改為於週六才一起在家吃飯。

2) 你的優次,我認同不了!

夫:我認為有效、快捷、實用最重要。
妻:我認為美觀、品味最值得擁有。

不同的優先次序常會產生價值觀的矛盾,這矛盾會帶來衝擊,令雙方沒有充足的空間來理解對方的不同,致令彼此不能認同。化解的重點在於在不認同中仍留有尊重的空間,只有找到這個「位置」,才能進行商討。夫妻可以訂下哪方面由哪一方作主導,例如丈夫以「實用有效、價錢不高」為原則購買某方面的用品,揀選數個方案與妻子商量,妻子也可先告知不能接受哪些類型或樣式,讓丈夫知所選擇;妻子可負責購買一些裝飾物品,以美觀為主,價錢控制在一個大家事前議定的範圍內。

理解、尊重彼此的不同,作出有限度的接納,表達自己有甚麼不能接納的底線,這是一個務實的相處模式。相處日久,若雙方都經歷到對方能尊重自己的不同,對對方的接納度和底線也可以慢慢調整,重點在於大家能找出互相聆聽、理解和商量的溝通平台。

不再各自表述,不再停留在平行時空裏溝通,這樣,夫妻間會慢慢建立起有效又有愛的溝通渠道,這種開放聆聽、一同商量的溝通平台,是一個很需要在新婚階段就建立起來的習慣。

( 原文刊於信義報 )

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