1）各自表述，你明白我嗎？
夫：「我喜歡她善於聆聽和懂得做家務，大家拍拖時也常相約品嚐美食和下廚，但結婚後她對我諸多管制，不讓我輕鬆與朋友出街。」
妻：「我喜歡他健談又顧家，但結婚後我常要趕回家煮飯，他郤喜歡與朋友外膳。」
夫：「朋友當然重要，大家需要在工作上互相『收風』、交流行程。有時談得即興自然容易忘記時間，我有打電話通知你不用等我吃飯的。」
妻：「你常常沒有預先通知就改變晚飯安排，總是跟朋友開心快活。你第二天也會見到同事了，為何還要一同食晚飯？你不接電話又不理我，究竟家庭對你有幾重要？」
當雙方在表述自己的立場和理據時，通常會令對方感到是在「推搪」、「投訴」。
過程當中，忘記了聆聽對方，不明白對方的傷心點在哪裡。要避免溝通變成兩個平行時空的各自表述，就需要先把對方的話聽進去，尋找對方感情受傷之處，再作回應，之後才詳細解釋自己的想法和理由。
以上的例子裏，妻子為了預備晚飯而趕著回家，這是她結婚後作出的生活改變，但她覺得自己的付出不被重視。丈夫沒有看出她的付出與為難，認為她只是做了「喜歡下廚」這件事，要他趕著回去欣賞。
男人一向以事業為重，婚前為事業毫無顧慮地衝刺；婚後對事業的看法無變，但對家庭的重視程度也需要同時提升，因他已為人夫。
這例子道出的感情重點是：妻子感到被冷落，覺得丈夫沒有看見她的付出；丈夫感到失去了為事業衝刺的自由。如雙方的對話繼續忽略這兩個感情重點，再多的解釋也只會淪為藉口及投訴。
適切的回應：
妻子：「公司的事有甚麼進展？」（不要一開口就問甚麼時候回家。）
丈夫：「你煮了甚麼晚餐？辛苦你了！我和同事要追趕一些工作內容。你先把食物留在微波爐，我回來一定吃了它們。你餓了，先快點吃飯。」（不要說我很忙，你自己吃吧！）
商量方案：
如這個情況一週有兩三次，就是一個結構性的循環，雙方需要協談解決，要兼顧雙方的感情重點和期望，訂出協調方案，如於一週三天在較忙碌一方的公司附近一起晚膳，或改為於週六才一起在家吃飯。
2） 你的優次，我認同不了！
夫：我認為有效、快捷、實用最重要。
妻：我認為美觀、品味最值得擁有。
不同的優先次序常會產生價值觀的矛盾，這矛盾會帶來衝擊，令雙方沒有充足的空間來理解對方的不同，致令彼此不能認同。化解的重點在於在不認同中仍留有尊重的空間，只有找到這個「位置」，才能進行商討。夫妻可以訂下哪方面由哪一方作主導，例如丈夫以「實用有效、價錢不高」為原則購買某方面的用品，揀選數個方案與妻子商量，妻子也可先告知不能接受哪些類型或樣式，讓丈夫知所選擇；妻子可負責購買一些裝飾物品，以美觀為主，價錢控制在一個大家事前議定的範圍內。
理解、尊重彼此的不同，作出有限度的接納，表達自己有甚麼不能接納的底線，這是一個務實的相處模式。相處日久，若雙方都經歷到對方能尊重自己的不同，對對方的接納度和底線也可以慢慢調整，重點在於大家能找出互相聆聽、理解和商量的溝通平台。
不再各自表述，不再停留在平行時空裏溝通，這樣，夫妻間會慢慢建立起有效又有愛的溝通渠道，這種開放聆聽、一同商量的溝通平台，是一個很需要在新婚階段就建立起來的習慣。
( 原文刊於信義報 )
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